冬天到了，天儿也冷了。记得几年前玩网游，硬是把手玩出了冻疮。这样不好，不好。这不，08年了，在电脑前也要保护好身体的每个部分，譬如玉手。就像别人经常说的，车是身份的象征，自行车除外；一双玉手也是女人的象征，小朋友除外。可每天带着双手套也够别捏的，不舒服，不适应，不温馨。那怎么办呢？您瞧，我这有只暖手专用狗，敦实，憨厚，毛多，粘人。此狗品种雪纳瑞，小型的，袖珍的，不过现在又肥又憨，和我一个样儿；母的，芳名哈比，前主人小野给取的，意思是相对于巨型雪纳瑞，小个儿雪纳瑞就是哈比人啦。这个名字其实我很不满意，一个女孩子，就算是狗，叫哈比也够寒碜的啦。事实上，她真的是可爱，我也想着法儿的给她改名，可是俺叫她什么名她都不理，就认哈比，也没辙，算了，她都认了，我能不认吗。不过光看外表，也难猜到她的性别。那天抱到学校草坪给她撒野，路过门卫那个栏杆，我说：哈比跳过去！！！她硬是绕着狗绳钻了过去，给我郁闷的不行，门卫还跑过来问：同学，你这是老爷狗吗？我说……啊……好像是啊……隔天和小月说我养了只雪纳瑞啊，小月就说：哦，这是胡子狗啊……我说，嗯，对啊。心里想，不是胡子就是老爷，也够狂放的了。今天去书店，一个MM捂着小脸看着她说：嘿，这狗就是看起来脏兮兮的！我心里一阵绞痛：我的祖宗啊，昨天刚洗过的……哈比听完这话悠然自得地在她和书店老板面前拉了好大一坨便便，以表示她的不满——天儿冷，便便还冒着热气，让MM和书店老板看得嘴巴咧了半天，的确有我的风格，为此我更加地喜爱哈比了。除了她走路不爱走直线以外，我觉得哈比也没什么其他的毛病了，不过光是走路不走直线这一点，就能把我这颗心都给操碎了，您想想，现在的交通多乱啊。说句实际的，哈比最讨人喜欢的地方就是她不挑食这一点了。这孩子什么玩意都吃，您要是较真问她吃不吃大便，我可以肯定地回答你：她不吃那玩意儿！剩菜汤泡饭就能对付一顿，水果蔬菜她更喜欢。狗粮直接喂她，嚼得那叫一个脆。小野放在我这儿的时候，我还想，这孩子要是挑食咋整啊，现在好了，每次喂食的时候我都想：孩子，你只要天天给我暖手，有我一口吃的就饿不死你。

（照片：小野拍）

俺吃那份菜居然吃出几颗牙齿来！
这才知道，那黑心店老板的意思是：嘿，花姑娘，老子就是在阴你。

不是我掉牙，也没吃出人类的牙。
该牙呈尖状，俺第一反应就是：这是狗头肉！
后来发现此头上的牙颗颗都是尖的，遂推论：此乃猫头肉。
事实上，无论这家店给我炒的是狗头肉，还是猫头肉，皆生动和活泼地说明：此店乃黑店也。

泪奔上网，与众网友哭诉，热心网友支招：

网友A：你肯定你吃的是狗肉吗？狗肉活血，很补的。你小子占便宜了！
小危：-_-！

网友B：啊，猫肉啊？到底是猫肉还是狗肉啊？蚊子还是肉呢，都是肉凑合吃吧。
小危：=.=   ……

网友C：你找他们领导啊！
小危：就是他们领导给俺炒的啊！
网友C：……

网友D：打消协电话。
小危：现在深夜11点60怕消协不处理啊！
网友D：这可是你不打的。
小危：-_-````

从来从善如流，乐善好施，慈眉善目的我，生来就不是一个好事的人。但是，如果我不端掉这个黑心餐馆，说不定就会有更多的人吃到死猫，死狗，死猪等等。长此以往，说不准还能吃出根人类的手指头。强烈地正义感驱使我迈出了正义的第一步。但是，就是在这第一步上，我困顿了，我迷惑了，我无助了：此时正是凌晨0点20，俺孤身一女子，孱柔娇弱，手无腹肌之力，又如何去与那巨大的、黑暗的、邪恶的，有很多腹肌的店老板展开激烈而血腥的搏杀呢？

不，这行不通。

我相信，这个世界上没有绝对正义的人，只有更正义的人。我在报纸上看到了一个报社的爆料电话，上面写着：有价值线索奖励30元-100元人民币不等。我走到阳台，矗立在风雨中，颤抖着拨通了这个号码，耳边却传来一个声音，它说：雨中打手机，小心被雷劈。我收起了手机，望着苍天发出了惨烈的尖叫：天啊，这到底是为什么啊！

接下来，是我回到屋里，昏昏沉沉的睡去。梦到我以前养的小猫咪和小狗狗们。他们是多么的活泼可爱啊，我在梦里不敢看他们的眼睛。因为他们今天居然成为了我的食物。如果一只猪跟人生活久了，已经建立了感情，人还要吃了那只猪的话，那人也就太没感情了。可是！偏偏有那么多人养猪，并且杀猪，而且吃猪！而且猪肉还一直涨价！善良的我已经哽咽的无法思考了，这个世界怎么了！怎么了！么了！了！

一梦醒来，我已经泪流满面。接下来的那一个月，俺就像失了魂的人一样，没什么心情再和网友诉苦，没什么心情去找餐馆的事儿，没什么心情打消协电话，没什么心情和报纸爆料——因为我，太伤心了，伤心到压抑了。

向来无肉不欢的我，一想到我吃出来的那几颗牙齿，就伤感的一无是处不可自拔。

我居然彻底戒了荤腥！天啊，这是多么不可想象的事情。

可是事实就是这样的，当你的感情被伤害以后，很多事情都会变，很多习惯都会变，很多很多很多都会变。

可俺现在，变到吃根黄瓜都TMD想吐。我上辈子造的什么孽啊！

接连3天，早上蒙蒙亮的时候，楼上的窗口就会发出一声结结实实的屁响。关于这个屁，给我的感觉，实在是令人作呕。但愿我在这里讲述这个屁的故事时，也不会让大家感到不自在。可是这个屁，又急又猛，真的让我很难以接受。它从来都是那么准时，从不迟到，也不会早来；它从不在4点59出现，也不会在5点01出现，正正好好的5点整——我甚至猜想楼上的住户把手机铃声设置成了屁响。可在网上下载这样一个铃声，并非易事。困难的是，这样富有爆发力的一个屁，能用什么模拟出来；如果无法模拟，也许就是把麦克风放在屁股后面，喝下二两泄叶，过几秒，就能录下如此精彩的声响了。

可是，我又不是那么确定，我听到的是不是屁声。也许是他移动了某物体，或者门带在地上发出的声音。这样的念头我一瞬间就打消了，如果一个气球发出了这样的声音，那么，它一定会窜得很远。如果一个人发出了这样的声音，即使他没窜出那么远，屎也一定能带出来。所以我确定，楼上的早上上厕所不关门，而他又养成每天早上早起后就大号的好习惯，所以就会有此动静。如果我是个男的，我也不能因为他放屁声音太响而冲到楼上胖揍他一顿；如果我不揍他，他每天早上还是会放上一个肆无忌惮的屁来恶心我。究竟他是不是针对我，才放这个屁，我觉得，这应该不是针对我的，我又不认识他，他也没必要这样子的针对我。所以，身为一名孱弱女子，我应该充耳不闻。而且明明没有道理的是我——人家是早上5点起床，上班之前洋洋洒洒的放上二两响屁，并拉个痛快，你在楼下神经衰弱，门窗不关，听到一个屁声，就睡不着觉，这样是不对的。错就错在，早上5点的时候，我应该睡着了，并且关好门窗，盖好被子，四肢舒展，香甜美梦。可事实是，连着两天，我睡不着觉，都听到这个屁，还不觉得十分诡异，好歹今天想早早睡了，可家母电脑中毒，她又对电脑一窍不通，便央求我帮助，我帮家母开了卡巴，远程杀毒，我看着她的桌面，她开QQ麻将打牌，直至3点。过了3点，肚子就开始饿，有点想赶早去买楼下的豆浆油条，又觉得不睡觉甚是可惜，躺在床上怎么也睡不着，磨蹭到5点，就听到这么个屁，你说有没有道理！

悲哀啊悲哀，我住在简陋的小破屋里，每天要和蟑螂顽强的搏斗，神经是如此的衰弱，楼上的大叔啊，却在楼上放了一个如此振奋人心的响屁。楼上的大叔啊，我恨你，你让我胃中翻腾，不敢喘气；楼上的大叔啊，我还是恨你，你不该住在我楼上，不该放这么个响屁；楼上的大叔啊，不要怪我恨你，错就错在你太不检点，放屁也不关门。我现在眼皮沉的厉害，却睡不着觉，你说该不该怪你；我即将换上衣服,去买几根油条，如果明天我还是听到这个屁，我会永远的恨你，直到我听不到这个屁。